何故か？この事を書かないといけない感じの胸騒ぎがする、
恥をしのんで書こうと思う。

１４歳から１８歳頃にかけて、
親や大人に対しての不満が増幅してた
『何故、本当の自分の気持ちを解ってくれないんだ？』って言うのと
体裁をつくろい、ごまかす大人が大嫌いだった、

そのうえ、学校の規律や社会のシステムなど、全ての事に反発した、
何故、そう言う決まりを作ったのか、先生達のエゴで押し付けだ、

そして、自分も大嫌いだった、
勉強も出来ないし、スポーツも一番になれない劣等感が渦巻いてた、
大人に向かって進んで、汚れていく自分が怖かった、

成長と共に、死を、清らかで美しく感じる自分が居た、

そんな中で、恋をして、相手の事を考えるようになり
大人に近づきかけた時、大きな愛を失い、死にたくなった、
高いビルの屋上に立ち、死神が強い風を起こし
背中を押してくれれば、いつでも死ねる、そんな日が何日かあった、

所が、もし、死んでいたら？
彼女は自分のせいで死なせたと思い、不幸になってたかもしれない、
逆に、あさはかな人だと思い、もっと嫌いになってたかも知れない、
自分を愛する母親は嘆き苦しみ、１０年ほど寿命が縮むかも知れない
自分の周りの人は、『力に成れなかった』と無気力感に苛まれるかも？

今考えると、２４歳ぐらいまでは、まだ人として完成してない気がする
不安定な心が芽生えてる時、恋を失った時、上手く行かなかった時、
受験などで失敗をした時、確実に成長してる自分が居る、

大人達も、大なれ小なれ、同じ経験をして来ているが、
解決方法をしると、『何故、それぐらいも解らない？』と思うし
子供達は『何故、自分を解ってくれない？』と思うんだよね。
失って始めて『何で、相手を解ってあげなかったんだろう』と
後悔しても遅いのにね～、

人生は面白いもんで、あの時、失敗したのは、これをする為だったのか？
あの人と結ばれなかったのは、この人と結ばれる為だったのか？って
結果が答えになるから、歩んでいかないと解らないから面白い
映画やドラマより、自分の人生が、もっと楽しいと思える日が来るよ、
ラスト１０分の、クライマックスを見逃すな！
映画も２時間では終わる、死のうと思わないでも終わる時は必ず来る
今を一生懸命に、出来るだけ楽しんで生き抜きたいと思います。